Então o Armagedom está no horizonte, meus amigos…. (para o futebol FSU isto é) e devemos estar preparados para o fim. A batalha anual e futura entre nossos Noles e os Gators determinará o status social e atlético de nossa faculdade pelo resto do ano. E se você for como eu, você vai querer ser o atleta popular no topo da cadeia alimentar. Estou certo ou estou certo? Então, vamos ao que interessa.
Em cada jogo, nós, como fãs, temos a oportunidade de participar da guerra usando o uso não autorizado.Sim, podemos investir financeiramente, emocionalmente e espiritualmente em nossos guerreiros e encorajá-los a devastar o inimigo sem misericórdia ('porque é assim que a guerra funciona, sabe ...) enquanto, simultaneamente, empanturramos nossos rostos e descaradamente juramos sobre nossos túmulos pela morte de Gator. Porque somos tão essenciais para a vitória Seminole, é crucial - Estou falando de pessoas de vida e morte - para fazer a nossa parte perfeitamente . Devemos entregar, porque não podemos negar nosso dever para com nosso exército de Noles. Do contrário, seremos covardes responsáveis pela queda catastrófica da dignidade de Tallahassee e do orgulho seminole. Então, vamos começar a usar o uso não autorizado.
1. Faça o pré-jogo como um vencedor
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Nada diz “confiança” como uma pré-celebração de uma vitória não garantida. Confiamos em nossos Noles para obter a vitória, apesar da vingança de Gator e seus jogos sujos. Então comece balançando e pré-jogo como você quer! Embora estejamos em território inimigo, sabemos como fazer uma entrada e saia depois de termos jogado os crocodilos no chão.
2. Converse com seus amigos
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Já que os rivais de times gostam de atiçar a chama, que melhor maneira de incitar a tensão do que falar mal dos jacarés e sua horrível escolha das cores do time? E o que é essa coisa de “mastigar”, afinal? Tomahawks vencem répteis de boca grande a qualquer dia. Então vamos ao nosso jogo, Noles. Traga à tona os insultos latentes e calúnias de Gator que têm borbulhado sob a superfície de suas línguas durante todo o ano, em antecipação à sua morte. Nesse caso, nós, Seminoles, somos culpados de abate de animais em primeiro grau.
3. Corte cada chance que você tiver
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Nós, os Noles, temos muito espírito. E eu quero dizer muito . Muito mais do que os Gators e suas tentativas incessantes de encorajar seus jogadores a não tropeçar no campo. Se eles decidirem não se atrapalhar com a vitória em nossas mãos, talvez eles simplesmente decidam ir embora e apenas experimentar metade a vergonha.
4. Lembre-se das tradições
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Do “estado da Flórida primeiro para baixo” aos nossos “dedos do quarto quarto”, esses momentos são cruciais para o nosso triunfo inevitável. Quando inspiramos nossa equipe com vivas, pisoteadas e exclamações altas de ego, não apenas distraímos a outra equipe, mas pressionamos nossos Noles a trabalhar muito mais duro para chutar algum butim Gator de grau A. #champephonepotential . Então, vamos servir cada bebida e comer cada hambúrguer como se tivesse “ Invicto ” escrito tudo sobre ele. 'Porque sim.
5. Cervejas Shotgun a cada touchdown
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Porque temos que mostrar a Gainesville quem manda. Nós somos os reis dos jogos de beber. Embora não estejamos em Tallahassee, ainda podemos festejar como estamos. A única razão pela qual o país de Gator estará estourando naquele fim de semana é 'porque estaremos lá . Estaremos trazendo a bebida e também proporcionando um running back que pode levar a bola para a zona final melhor do que ninguém. *COF cof* Dalvin Cook . #Heismanworthy
6. Não queime os hambúrgueres
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Eu sei que você está investido no jogo e chateado devido às más chamadas feitas pelos árbitros, mas não se distraia com a jogabilidade a ponto de queimar a comida. Todos os amigos e familiares que você convidou para participar de sua bagageira provavelmente estarão todos bêbados a esta altura e muito com fome. O que significa que você agora tem desperdiçado e festeiros fanáticos por futebol muito zangados implorando por comida. Portanto, mantenha as bebidas fluindo e a carne pronta para levar. Somos muito educados, mas temos o fogo de Tallahassee e o uísque em nosso sangue.
7. Chug para lidar com o estresse do 3º trimestre
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Às vezes, as coisas nem sempre saem como você planejou. As coisas ficam difíceis e, bem, os jogos de futebol podem ficar bem aquecidos. Mas não se preocupe, DeMarcus andador sabe como despedi-los e dar-nos mais uma vitória. Mas só porque você precisa se acalmar, beba mais alguns drinques para poder lidar com a carga. Pule o chá de camomila calmante, o álcool é muito melhor. Confie em mim.
8. Comemore o retorno do 4º trimestre com coisas difíceis
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Depois de quase duas horas e meia de pragas e gritos, você merece um tratamento. Tragam as grandes armas, porque a cerveja de baixa qualidade e de segunda categoria que você bebeu anteriormente simplesmente não entrará no corte. Nesse caso, Jack Daniels se sairá bem. Os Noles estão em alta e cada gota de uísque que você tiver naquela garrafa determinará a quantidade de abuso verbal que você jogará na tela enquanto os Gators mergulham nos pântanos da vergonha e do fracasso a que pertencem.
9. Dê um tiro no último chute
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... porque aquele único field goal pode determinar a vitória e influenciar sua mentalidade emocional pelo resto do fim de semana. Se perdermos, teremos jacarés cuspidores de fogo em nossas mãos e muitos Seminoles afiando suas lanças, então vamos nos preparar para o golpe (Deus me perdoe) e apenas desfrutar da bola de fogo queimando nossas gargantas. Mas aqui está o chute, meus amigos: nós temos Robert Aguayo . Então eu acho que vamos ficar bem.
10. Saia e comemore (apesar do resultado)
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Embora perder seja desanimador e possa levar a uma morte lenta e agonizante, temos que estufar o peito e bater neles com orgulho, porque somos Noles, não importa o que aconteça. (E campeões para sempre) . Ninguém pode tirar isso de nós e você pode verificar nossa estante de troféus caso tenha esquecido. Ou apenas role o Rose Bowl 2013 indefinidamente. Ah, e apenas para esclarecimento, você não precisa se preocupar em perder de qualquer maneira, vamos estripar esses crocodilos. GO NOLES!
