Será uma tarde úmida de junho de 2064. Meus netos virão ao meu pátio depois de um jogo empolgante de Robot Tag e verão um leve suor brotando da minha testa. Calmamente, chego ao futuro refrigerador ao meu lado e pego um Watermelon Four Loko.
'Não se preocupem, crianças', eu explico para seus rostinhos desinteressados, 'seu PawPaw descobriu o remédio para tudo há muito tempo em uma terra distante chamada faculdade.' Antes mesmo que eles possam verificar seu iPhone 91S-Plus ’, vou abrir meu elixir e lançar uma diatribe sobre os maiores sabores dos Quatro Loko.
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9. Punch de frutas
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Eu prefiro passar por todos os “testes” do Saw do que fazer um deles. 'Claro, corte minhas mãos, Jigsaw, só não me faça beber isso.' Eu tive um camarada espingarda um desses uma vez, e não confiei nele desde então. Guy claramente assinou um acordo com o diabo.
8. Limonada
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Apenas beba Mike's Hard !! Nunca pensei que essas palavras sairiam da minha boca, mas beber uma dessas realmente não vale a pena. Mais punição do que prazer, a Lemonade Loko merece seu próprio episódio de Survivorman. Honestamente, vamos ver se Les Stroud consegue engolir um desses antes de sucumbir a uma overdose de lábios franzidos.
7. Furacão Azul
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Dê um gole, perceba que o sabor estava bom por 10 minutos e nunca mais fale nisso. Forreal, porém, há mais açúcar em um desses do que uma dúzia de Dunkin Donuts glaceados de um padeiro.
6. Empate: Mango e Coco Loco
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Objetivamente, esses são dois sabores terríveis do Four Loko. Mas devo reconhecer que “o real reconhece o real” e dar-lhes adereços para sua raridade. Localizar uma loja com qualquer um desses sabores é como encontrar Nicholas Cage em um filme elogiado pela crítica: isso nunca vai acontecer novamente, então aproveite. Você simplesmente não pode perder a oportunidade.
5. Limonada de morango
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Comece com um quilo de Doces Smarties . Jogue em um frasco de açúcar e meia garrafa de suco de limão. Esguiche a outra metade em seus olhos. Na cegueira temporária, esmague a mistura com uma marreta. Adicione água e beba.
4. Uva
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Você gosta de beber garrafas de $ 5 de vinho tinto? Permita-me bancar o casamenteiro e apresentá-lo ao Grape Four Loko. É o equivalente a misturar tortuosamente El Gato, Fisheye e Barefoot no liquidificador de Satanás. Você pode fazer melhor do que isso, a menos que seja um wine-o hardcore. A uva terá sempre um lugar especial no meu coração, pois foi o primeiro Loko que experimentei. Sim, levou meu L-Card.
3. Black Cherry
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Você sabe quando está se dando bem com um cara / garota no bar que está fora do seu alcance? E você não acaba ficando com eles, mas ainda fica com a amiga gostosa deles? E ainda acorda muito feliz pela manhã? Este é o Black Cherry Four Loko. Sunoco não contava com melancia e pêssego, então você tinha que jogar o melhor deck com o que recebesse. Black Cherry não é ruim e trará de volta memórias de infância, pois tem um forte chute de xarope para tosse infantil misturado (provavelmente).
2. Pêssego
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Tem mais força do que Ron Artest, Shovel Girl e Floyd Mayweather combinados. Houve alguns casos em que tive um Peach Four Loko aberto em um espaço bastante considerável, apenas para as pessoas se aproximarem de mim e observarem o quão picante minha bebida é. É verdade que o odor de diluente está beirando o desastre do CDC. Mas se você pode tampar suas narinas, o poder desta bebida é indiscutível e o gosto residual é chocantemente calmo.
1. Melancia
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Oh, doce liberação. Os cubanos tinham Che Guevara para os americanos, George Washington. Mas quando as pessoas comuns procuram um herói para libertá-los das cadeias de ferro forjado da sobriedade, só pode haver um: o Watermelon Four Loko. Seu sabor doce de verão atrai você como um pescador, antes de deixá-lo cair a centímetros de uma suave almofada de acidez.
Digo-lhe que chegará um ponto em que você terá de tomar uma decisão: Devo jogar antes do terrível Four Loko ou ir para a festa tão sóbrio quanto um mórmon durante a semana das provas finais? Escolha a primeira opção e observe esta lista como lei. Como está escrito, que seja para sempre.
