Arrepender. Culpa. Vergonha.
Eu perdi a conta de quantas sobremesas eu comi, quantos chocolates, apenas quanta comida. Era mais do que apenas comer no feriado, percebi, enquanto me ajoelhei sobre o vaso sanitário, olhando para a borda branca imaculada. Enquanto enfiava o dedo na garganta, engasgando, mas não vomitando, finalmente aceitei que havia algo de errado comigo.
Era Natal, e eu realmente não deveria gastá-lo dobrado no banheiro, tentando me fazer vomitar.
Sempre fui um perfeccionista. Neurótico e definitivamente um maníaco por controle. Obsessivo e compulsivo. Eles eram os traços que me tornavam bem-sucedido, mas eu não sabia que também eram os traços que me tornavam propenso a um transtorno alimentar.
Não me lembro de saber o que era comer normal.
Como nadador competitivo no ensino médio, passei fome absoluta na metade do tempo. A outra metade estava simplesmente com um pouco de fome.
Os estereótipos que você ouve sobre nadadores comendo refeições enormes são verdadeiros - eu comeria o dobro do que meu pai no jantar e ainda estaria perdendo peso. Eu estava feliz, saudável e ativo. Comida não era algo em que eu pensasse muito. Comia saudável, era cuidadoso com o que colocava no corpo e comia o suficiente para me manter saciado.
Algum tempo antes do último ano do ensino médio, algo mudou. Eu ouvi as pessoas me elogiarem por tanto tempo - 'Você tem o corpo perfeito!' 'Uau, você é tão bonita!' 'Posso ser apenas você?' - que me senti pressionado a manter essa imagem.
O estresse também não estava ajudando. As inscrições para faculdades surgiram em um futuro próximo. A pressão para ser perfeito era demais. Eu queria ser a garota de ouro e, de muitas maneiras, talvez eu fosse: capitão de natação do time do colégio, presidente da Federação de Bolsas de Estudo da Califórnia, membro do conselho executivo da Sociedade de Honra Nacional, Voluntário da American Cancer Society, terceiro na minha classe de mais de 500, Finalista de Mérito Nacional Eu poderia listar minhas realizações de memória, mas não era o suficiente. Nunca foi o suficiente.
Coloquei na cabeça que talvez minha vida fosse melhor se eu fosse mais bonita. E se eu fosse mais magra, talvez fosse mais bonita.
Entre o segundo e o terceiro ano, meus seios cresceram dois tamanhos de xícara em três meses. A puberdade, ao que parecia, finalmente me atingiu. Eu me senti como uma vaca em comparação com meus amigos magros como um palito, como uma novilha em comparação com o resto das típicas garotas da Califórnia que pareciam ter saído de Brandy Melville de Anúncios. Eu queria usar aqueles tops esvoaçantes como eles fizeram, mas eles simplesmente pareciam tendas em mim. Eu pulei de um tamanho 0 para um tamanho 7, e isso me assustou. Muito.
Eu estava girando fora de controle. E uma das coisas sobre as quais perdi mais controle foi comer.
Sempre fui um comedor saudável - odeio batatas fritas e alimentos fritos me deixam enjoado - então não pensei em nada nas primeiras vezes que comi talvez 20 porções de frutas e vegetais de uma vez.
Mas acontecia de novo e de novo, com chocolate preto, com nozes, com granola, e percebi que as sensações que tinha eram sempre as mesmas. Eu sabia no fundo da minha mente que deveria parar, que precisava parar, que qualquer pessoa racional já teria parado, mas era como se minha mão tivesse vontade própria.
Foi quase como uma experiência fora do corpo, como se minha mente racional estivesse flutuando acima de mim, observando enquanto eu colocava comida na boca.
Eu não chamei isso de compulsão alimentar, no entanto.
O verão após o último ano foi melhor. Viajei para Paris, passei dias na praia com meus amigos, comia quando sentia fome, parava quando me sentia saciada, finalmente me sentia em paz com meu corpo. A vida era boa.
Primeiro ano de Faculdade era bom também, ou então começou. Mas, como todas as coisas boas, isso também acabou.
Eu perdi peso durante o verão desde que parei de comer emocionalmente, e os comentários de 'você tem o corpo perfeito' começaram novamente. Senti orgulho do meu corpo, aceitei o fato de ter a cobiçada figura da ampulheta, sabia que havia emagrecido e queria mais do que nunca manter essa imagem. Eu me senti vitorioso ao vencer o Freshman 15 .
As férias de inverno destruíram tudo isso. Voltar para casa sempre foi tumultuado. Amo minha família, mas eles têm um jeito único de me irritar. “Coma mais, fiz isso especialmente para você”, dizia minha mãe. E então, “Por que você está comendo tanto? Você vai engordar! Já posso ver sua cintura ficando mais grossa. ” Meus pais me deixaram irracionalmente zangado, e minha maneira de lidar com isso era comer tudo que estivesse à vista. “Pare de comer”, eles me diziam. Eu só comia mais para compensar.
O segundo semestre do meu primeiro ano não caiu bem para mim. Eu estava estressado, cansado, despreparado para lidar com a neve e o salões de jantar à vontade não foram gentis comigo. Comi tigelas e mais tigelas de cenoura e manteiga de amendoim ('É saudável', disse a mim mesma), a ponto de comer mais do que meus amigos rapazes. No espaço de 4 meses, ganhei 11 quilos.
Eu não chamei isso de compulsão alimentar, no entanto.
Eu perdi a maior parte do peso durante o verão, mas desde então, tenho medo de recuperá-lo.
Não sei mais o quanto as pessoas normais comem, o quanto eu preciso comer. Comecei a contar calorias em minha cabeça, repetindo várias vezes para mim mesma: “Você precisa de um déficit calórico para perder peso. Não consuma mais do que você gasta. ”
Fiquei obcecado por malhar - era um novo método de controle. E com uma agenda lotada (aulas, trabalho, reuniões, prática de natação), era fácil pular refeições. Eu poderia comer uma maçã no almoço e uma barra de granola no jantar.
Mas eu me encontrei exausto, descobri que havia alguns dias em que eu tinha fortes dores de cabeça que não passavam por horas, descobri que ficava doente constantemente, que meu corpo parecia que estava quebrando, que minha menstruação tinha parado completamente. E eu ainda não estava perdendo peso. Eu sabia que não estava me exercitando tanto quanto antes, e minha maneira de lidar com isso era reduzir ainda mais minha ingestão de alimentos.
você pode levar frutas frescas em um avião?
Meu gol? Para voltar ao meu corpo de primeiro ano, ganho de peso anterior.
Meu processo de pensamento? Que sou muito neurótica para que alguém goste de verdade, então preciso ser bonita para que as pessoas queiram estar perto de mim.
Minha fachada? Que eu era um fã ferrenho, sempre fui um, e foodies não têm transtornos alimentares , direita?
Eu considerei que talvez eu fosse um comedor compulsivo.
Tive a ideia de escrever um artigo sobre comer demais no feriado, inspirado por todos os posts da web sobre prevenção Ganho de peso no Dia de Ação de Graças. Ao pesquisar, me deparei com uma seção de livro didático sobre transtornos alimentares. Bulimia, eu descobri, não era apenas consumir grandes quantidades de comida e vomitar. Na verdade, muitos bulímicos nem vomitam depois de comer compulsivamente. Em vez disso, a maioria dos bulímicos purga fazendo exercícios extremos ou limitando severamente suas calorias no dia seguinte. Foi só depois de ler isso que percebi que era bulímica e comedora de compulsão, dependendo da instância.
Tudo voltou correndo para mim: bêbado comendo uma pizza inteira às 3 da manhã e correndo 6 milhas no dia seguinte e pulando o almoço e o jantar, levantando quando ninguém estava por perto para comer 15 porções de nozes e chocolate, comendo uma caixa inteira de granola e deitada na minha cama, me sentindo uma baleia encalhada ...
Tentei comer intuitivamente, tentei comer até ficar satisfeito, parando quando estava satisfeito. Funcionou por um tempo. As férias de inverno sempre começam bem. Comecei o kickboxing para substituir a natação e descobri que era uma maneira excelente de liberar minha agressividade e frustração reprimida. Mas o Natal significava sem kickboxing, e sem kickboxing significava nenhuma saída. Como é fácil cair em seus velhos hábitos quando ninguém está lá para assistir ...
Tudo começou com o café da manhã. Chateado com a falta de brunch de Natal, comi chocolate após chocolate. Perdi a conta depois de 10. Fiquei enojado de mim mesmo e pensei em sair para correr, mas tirei uma soneca.
O jantar de Natal foi igualmente decepcionante. Sim, minha família havia passado o dia preparando um banquete chinês, mas eu estava farto de comida chinesa. Eu me peguei comendo um croissant depois do jantar, depois uma barra de sorvete, depois mais chocolate, e sobremesas aleatórias que encontrei na geladeira ...
Isso me levou a tentar (sem sucesso) me fazer vomitar pela primeira vez, sabendo que isso me faria sentir melhor. Meu estômago estava esticado a ponto de causar uma dor séria. Deitei no sofá na tentativa de acelerar minha digestão. “Não vou comer amanhã”, me peguei pensando e percebi que algo precisava mudar.
Aceitei que era um comedor compulsivo.
Não é fácil dizer isso. Estou deitada de bruços, ainda me recuperando da quantidade de calorias que acabei de consumir, ainda com náuseas com a quantidade de comida que acabei de comer. Sinto que ganhei 13 quilos, minhas coxas ficaram mais grossas e meu estômago mais flácido.
Mas o primeiro passo para a recuperação é a aceitação, e espero que, ao contar minha história, todas as pessoas que estão passando pela mesma coisa sejam corajosas o suficiente para pedir ajuda. Os transtornos alimentares não são algo reconhecido na cultura chinesa, assim como os transtornos psicológicos não são, e talvez se eu tivesse reconhecido antes, poderia ter procurado ajuda.
Eu poderia ter interrompido esse ciclo vicioso.
Ao escrever isto, espero estar tomando as providências para melhorar.
É egoísta, de certa forma - escrever sempre foi minha terapia - mas também quero que todos que sente o mesmo saber que entendo, que também luto com isso, que é algo que podemos superar juntos.
Talvez eles não percebam que têm um transtorno alimentar, talvez não percebam que é autodestrutivo, talvez não saibam como é fácil ter uma recaída, mas com a minha história, talvez eles vão.
Não é fácil dizer isso, mas tenho um transtorno alimentar.
Encontre recursos aqui , no site da National Eating Disorders Association.
