A maioria de nós cresceu na rede pública de ensino, condenada ao refeitório por refeições questionavelmente preparadas de feijão verde encharcado, pizza que poderia muito bem ser de papelão e, claro, o infame carnes misteriosas . Mesmo que você estivesse entre os sortudos e sua mãe o mandasse para a escola com um lanche marrom todas as manhãs, estou disposto a apostar que você já comeu seu quinhão de sanduíches de mortadela, ou talvez até mesmo spam.
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Eu nunca realmente pensei sobre o que estava comendo na época, sendo uma estudante faminta da terceira série com nada além do recreio em minha mente. Agora, no entanto, refletindo sobre meu consumo vergonhosamente estúpido de hambúrgueres pegajosos e cachorros-quentes borrachudos, não posso deixar de me perguntar: O que eu era na realidade comendo? O que descobri foi o suficiente para garantir que nunca tocaria em outro cachorro-quente enquanto vivesse.
Cachorros quentes
Aviso: você pode não gostar muito do que está prestes a ler, mas sinto que tem o direito de saber exatamente o que está colocando na boca.
Um cachorro-quente consiste essencialmente em “sobras”, especificamente as guarnições que permanecem depois que os frigoríficos removeram os bifes, costeletas, coxas, presuntos, costelas, seios, lombinhos e peito. 'Trimmings' é reconhecidamente uma descrição bastante vaga, então saiba que geralmente podem ser definidos como 'tecidos gordurosos, carne da cabeça, pés de animais, pele de animais, sangue, fígado e outros subprodutos comestíveis de abate', de acordo com a Organização das Nações Unidas para Alimentação e Agricultura .
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Esses restos, uma vez coletados, são pré-cozidos na tentativa de eliminar bactérias purulentas e, em seguida, moídos juntos em uma 'emulsão de carne', que aparentemente pode ser mais apropriadamente descrito como uma 'massa de carne' . Como é incrivelmente apetitoso.
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Em seguida, amidos alimentares, água, xarope de milho e outros agentes de ligação química são adicionados à mistura, e o saboroso bufê é bombeado para aquelas caixas clássicas de celulose. Ah, o cachorro-quente. O que poderia ser mais americano? Se você for particularmente corajoso e tiver um estômago forte, você pode veja o processo por si mesmo aqui .
Bolonha
Embora a mortadela (ou linguiça) com a qual você provavelmente esteja familiarizado realmente tenha se originado em Bolonha, Itália, os italianos a conhecem como 'mortadela', uma salsicha espessa salpicada com pedaços de gordura, grãos de pimenta e, muitas vezes, pistache. Parece sofisticado, hein? Se a linguiça pretende ser uma espécie de obra-prima da culinária, por que o pedaço em seu sanduíche se parece com um pedaço de pasta de carne? Isso porque, bem, praticamente qualquer variedade de mentira comercial dos EUA é literalmente uma placa de pasta de carne.
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O USDA exige que produtos de carne processados sejam triturados (reduzido a partículas minúsculas), o que exige que quaisquer vestígios de banha, especiarias, guarnições, etc. sejam irreconhecíveis na mortadela, garantindo um pedaço uniforme de 'carne', se você sentir que merece esse título.
Embora a mortadela ainda seja classificada na mesma categoria dos cachorros-quentes, pois tende a disfarçar e enfiar centenas de restos de carne nauseantes entre dois pedaços de pão, a mortadela é conhecida por conter especiarias mais sofisticadas, como pimenta preta, noz-moscada, pimenta da Jamaica, semente de aipo, e coentro. Ei, pelo menos eles estão tentando. Ah e aparentemente bolo de mortadela é uma coisa. O que mesmo? Estou sem palavras. Isso é apenas ... Não.
Spam
Spam sempre foi, em minha opinião, a carne do mistério final. Seu próprio nome confere uma certa qualidade de mistério. Fiquei realmente muito surpreso ao descobrir que o Spam dificilmente é um mistério, e está tão confiante em sua própria identidade como a carne processada mais saudável do jogo que está disposto e completamente sem vergonha de listar cada um de seus ingredientes bem ali na lata. Na verdade, existem apenas seis: carne de porco cozida (espádua e presunto), sal, água, amido de batata, açúcar e nitrito de sódio.
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Chocado? Eu também. Embora eu certamente não esteja defendendo o Spam como um superalimento de forma alguma, e não tenha certeza se conseguiria superar esse tom rosa notório e sombrio, eu estaria disposto a dizer que sua composição é significativamente menos superficial do que as de cachorros-quentes ou mortadela. Imagine isso.
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Se você chegou ao final deste artigo sem engasgar, estou impressionado. Isso meio que confunde minha mente que estamos vivendo em uma sociedade que aceita massa de carne cilíndrica como perfeitamente normal, mas as pessoas querem o que querem. Enquanto estivermos comprando cachorros-quentes, as empresas manterão os cachorros-quentes disponíveis. Portanto, decida por si mesmo. Pessoalmente, acho que vou ficar bem sem aparas de carne da cabeça e 'outros subprodutos comestíveis do abate'.
