O Yom Kippur rápido é sorrateiro. O povo judeu foi inteligente e decidiu facilitar-nos celebrando Rosh Hashaná na semana anterior. É quase como se eles presumissem que quanto mais comida eles pudessem nos fornecer durante o feriado, menos doloroso seria o jejum à espreita 10 dias depois.
Acontece que não é menos doloroso, porque, como a ressaca que você está enfrentando em sua palestra das 10h na manhã de sexta-feira após uma noite de quinta-feira, todos nós sabíamos que isso estava por vir. Como é possível que, há apenas 10 dias, estávamos todos desfrutando alegremente de quantidades infinitas de chalá, consumindo mais potes de mel do que um ursinho Pooh bêbado e agora estamos jejuando por 25 horas?
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Sim, 25 horas - não 24, porque o povo judeu não estava satisfeito com os limites de um dia 'normal' e, portanto, a hora extra de 'nada tem gosto tão bom quanto parece magro' resultou em um jejum de 25 horas. Fale sobre ir além.
Se você está procurando por alguém que sinta sua dor, tenho certeza de que vários amigos passam pela mesma fome torturante dentro de seus abdomens abandonados. No entanto, se você precisa de um senso maior de miséria comunitária além de seu círculo normal durante esse período de ansiedade, nos voltamos para a única mulher que pode dar uma voz de sanidade e razão em crises como essas: Amy Schumer.
Estágio um: confiança extrema
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Isso vai ser uma brisa louca. Você limpou o suco, repolho dieta e passou um dia inteiro comendo apenas, tipo, um burrito Chipotle e quatro pretzels uma vez, então você é basicamente um profissional. É a primeira hora e com a bênção de D'us e sua força de vontade insana, você está sentindo isso.
Estágio dois: mentindo para si mesmo
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Você está totalmente bem. Tipo, sério, totalmente bem. Você nem está com fome. Na verdade, você está cheio. Definitivamente, você acordou esta manhã e tomou café da manhã, e não apenas respirou fundo. Você está totalmente bem, você está mais do que bem - você é absolutamente ótimo.
Estágio três: irritabilidade
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Você esteve sentado em cultos ouvindo o rabino falar monotonamente em um idioma que você ainda não dominava, apesar de mais de 13 anos de escola hebraica e de ser bar mitzvah'd. Você pensou que talvez ~ a oração pudesse salvá-lo ~, mas a comida que deveria saciar seu desejo está sendo substituída pelo aborrecimento enchendo você por dentro.
Estágio Quatro: Exaustão
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Você aguentou na sinagoga o máximo que for humanamente possível e, finalmente, está voltando para casa em LAY. Você não tem comida, energia e nada para mantê-lo vivo neste momento. Você se sente como um macarrão mole. OMG macarrão. O sofá parece convidativo. Ugh, mas sua cama também é sua cama. Honestamente, neste ponto, o chão vai servir bem.
Estágio Cinco: Histeria
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LOL ISSO É TÃO ENGRAÇADO IM TÃO COM FOME E LITERALMENTE NÃO POSSO SENTIR OS MEMBROS DO MEU CORPO OU QUALQUER PARTE DO MEU ROSTO ASSIM COMO O FIM DE SEMANA DISSE! LOL HAHAHAHAHAHAHAHAHA O QUE. SIM, MINHA MESA DE CAFÉ É DEFINITIVAMENTE COMESTÍVEL. MMMM O GOSTO DE MOGNO.
Estágio Seis: Derrota
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Você está se debatendo pesadamente sobre pegar um copo de sorvete no freezer e tentar se arrepender por esse pecado no próximo Yom Kippur. No momento, você está se convencendo de que planejava ser uma merda humana o ano inteiro de qualquer forma para justificar essa decisão. Você tem o resto da sua vida para ser uma pessoa melhor. Não adianta começar agora.
Estágio Sete: Explosão Aleatória de Resistência
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NÃO. PARE. Você não está comendo o sorvete, você é intolerante à lactose de qualquer maneira. (Diga a si mesmo - vai ajudar.) Você sabe que tem apenas algumas horas pela frente e está se sentindo como se pudesse seguir em frente. Você chegou até aqui. Se você desistir agora, terá se torturado por nada. SEM DOR SEM GANHO, FILHO. Vamos terminar isso forte.
Estágio Oito: Excitação
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Alguém precisa comprar uma fralda de adulto para você, como ontem, porque você está urinando de empolgação. Você está sorrindo tanto que suas bochechas ficam mais dormentes do que quando você posa por 3 minutos enquanto sua mãe insiste, 'ela sabe como ligar o flash', enquanto ela apunhala interminavelmente a câmera do iPhone.
Estágio Nove: Apagamento
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A comida está literalmente em toda parte e está entrando em seu corpo de todos os cantos. As coisas estão muito borradas. Você está mergulhado até os joelhos em bagels de 2,5 cebolas e há um pedaço de salmão defumado pendurado em seu couro cabeludo como um lenço de cabelo. Isso é pior do que seu aniversário de 21 anos, você não tem ideia do que está acontecendo e tem certeza de que não vai se lembrar de nada disso.
Estágio 10: comatoso
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Você estava certo, não lembra de nada. Você consumiu 2 bagels ou 14? Alguém serviu você ou você literalmente mergulhou na salada de atum? Tudo isso é tão obscuro quanto o ponto de histeria que você atingiu 5 passos atrás. Se você mover qualquer centímetro de seu corpo, a criança alimentícia do tamanho de uma bola de basquete que cresceu dentro de seu abdômen nascerá de sua boca em forma líquida. (Desculpas por esta imagem mental grotesca.)
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Você saiu vivo, mas por pouco. Ainda bem que você tem um ano para esquecer o quão doloroso é esse processo. Como a maioria dos tópicos da vida, grite para Amy por explicar tudo isso melhor do que qualquer um de nós jamais poderia.
