Com o semestre quase acabando, acho uma boa ideia levar um pouco de tempo para refletir. Se você for como a maioria dos alunos, suas notas e dignidade sofreram um pouco. O fato de sua conta bancária não poder mais sustentar seu vício (leve) no Chipotle também não ajuda em nada.
Não se preocupe, porém, sempre podemos recorrer às pessoas que precisam nos amar, não importa o que aconteça. Se eles não sentirem imediatamente pena de sua dieta à base de peixes dourados e não enviarem pacotes de cuidados, aqui estão algumas maneiras de enganar os aluguéis para que enviem algumas guloseimas.
Lembre-os de que, se mandarem comida agora, você pode economizar dinheiro e viver por conta própria após a formatura.
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Continue trazendo o maior pesadelo deles, isso vai assustá-los e fazê-los mandar lanches para você.
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Diga a eles que você vai pegar salmonela se continuar tentando cozinhar ovos no micro-ondas.
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Não é sua culpa que eles não te ensinaram a cozinhar corretamente.
Digamos que você esteja tão ocupado estudando para os exames que não tenha tempo de visitar o refeitório.
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Você precisa de lanches para embalar para a biblioteca para que possa manter esse GPA. Eles precisam de algo sólido para se gabar durante o jantar de Ação de Graças para sua tia Carol.
Spam neles com a quantidade infinita de doenças que você pode pegar com a desnutrição, de acordo com WebMD .
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você tem que colocar manteiga de amendoim na geladeira
Só porque você não é um pirata, não significa que você não pode pegar escorbuto.
Diga a eles que você está economizando dinheiro para estudar no exterior no próximo semestre.
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É apenas tão honrado para economizar dinheiro durante o semestre no exterior. Eles só precisam pagar agora para que você possa economizar. A Austrália não é barata, você sabe.
Lembre-os de que é época de crescimento.
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Seus pais deveriam querer ver você trabalhando para melhorar sua forma física, não deveriam? Não pode formar músculos se você não estiver comendo (e ao formar músculos, quero dizer ganhando gordura e continuando a ver o Netflix na cama).
Reclame sobre como seu colega de quarto roubou sua comida e não vai confessar isso.
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Não importa que este seja apenas um esquema elaborado que você e seus colegas de quarto inventaram para receber mais comida. O que seus pais não sabem não os machucará.
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Faça-os se sentir mal por terem visitado seu irmão na faculdade e não você.
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Igualdade, certo? Lute pelos seus direitos, cara.
Explique que, às vezes, a vida apenas lhe dá limões.
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Ou não. E, nesse caso, seus pais precisam. E por limões, quero dizer comida. Muita comida.
Apenas comece a chorar.
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Porque quando tudo mais falhar, o sistema hidráulico sempre encontrará o caminho para o coração da sua mãe. É quase hora do nosso intervalo do meio do semestre, certo?
