Um guia para superar um ex Boo Thang.

Vamos conversar sobre ex. Quer você os ame ou odeie, todos nós os temos. E vamos ser honestos, eles realmente têm uma maneira única de arrepiar algumas penas. As penas de sua cauda podem estar esvoaçando em uma extravagante dança de acasalamento, enquanto seu coração ainda bate palmas por elas. Ou eles podem estar tremendo em um frenesi, prontos para uma luta até a morte para provar sua vantagem na separação.

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Mas, independentemente de sua opinião atual sobre o fim do relacionamento, as chances são de que suas emoções estão em alta, e elas não vão embora tão cedo. Você ainda pode sentir o cheiro da colônia exagerada do seu ex em todo o seu guarda-roupa. Ou talvez você ainda possa ouvir os sussurros de suas brincadeiras inúteis, mas um tanto bonitas, antes de dormir, a brincadeira que foi jorrada pelos mesmos lábios que lhe deram os beijos de bom dia que provavelmente você está perdendo agora.

De qualquer maneira, você está ferrado com o amor perdido, provavelmente alguma luxúria e memórias dos melhores tempos. Mas aquela casquinha de sorvete de baunilha (ou não tão baunilha, se você me entende * piscadela *) não vem com uma cereja de marasquino vermelho rubi por cima. Em vez disso, vem com uma sobrecarga de xarope de chocolate com ódio para afligir seu coração partido. Com isso dito, existem maneiras saudáveis ​​e não tão saudáveis ​​de lidar com as feridas mais profundas do amor.

A questão agora reside: você quer cuidar desse coração despedaçado com álcool isopropílico prescrito pelo médico ou com tequila? Ambos farão o trabalho, mas ao usar um você está desperdiçando fotos perfeitamente boas que poderiam ser usadas em uma noite selvagem de tolice. Então, vamos mergulhar nas marcas metafóricas de álcoois que você pode usar para consertar seu coração dilacerado que foi deixado no chão, mijado e depois pisoteado. Aqui estão alguns conselhos de alguém que conseguiu sobreviver. E você também vai - você só precisa de alguma ajuda ao longo do caminho.

1. Em primeiro lugar, exclua-os.

Eu me sinto um pouco dramática ao banir um ex de minha existência. Você, bom senhor, não deve mais colocar os olhos em mim. Com a vontade do meu dedo, deixarei de seguir você no Facebook, Instagram, Twitter e Snapchat. E, melhor ainda, vou bloquear você em todas as opções acima, enviar uma mensagem dizendo que eu bloqueei você e, em seguida, excluir seu número do meu telefone recém-purificado. Mas, com toda a honestidade, por mais dramático que possa parecer, para a maioria é realmente necessário.

Para superar alguém, você não deve testemunhar seus momentos 'felizes' nas redes sociais, cultivados para te deixar com ciúmes. E por outro lado, você não deveria ter o desejo de fabricar felicidade falsa para indiretamente dar a seu ex o dedo médio através do Instagram. Você também provavelmente não deveria postar a foto que pediu bêbado para seu amigo tirar enquanto trocava saliva com aquela gostosa no bar na noite passada (com a hashtag #singleliferules como legenda). Todos nós sabemos que você só falou com eles por dez minutos e, embora estupidamente atraente, na verdade não havia nada acontecendo lá em cima. Mas hey, high-five na sessão perversa de amasso.

Da mesma forma, você precisa tirar a imagem do seu ex dormindo em seus braços da memória do seu telefone. Claro, salve-o em sua nuvem se sentir que vai querer em um momento menos vulnerável mais tarde, mas exclua-o do acesso imediato. Isso mesmo, faça uma pausa na leitura e exclua-o, agora mesmo . É normal reconhecer que vocês se divertiram, mas você não precisa se lembrar deles toda vez que abrir o rolo da câmera para enviar para sua mãe uma foto da última padaria que experimentou. O mesmo vale para textos. Para curar, você precisa de espaço e, em nosso mundo de hoje, o espaço inclui desde a internet, imagens e comunicação eletrônica.

2. Chore no chuveiro

Explodir as melodias tristes e deixe-se afogar na sua tristeza. Controlar suas emoções não está fazendo nenhum bem à sua saúde mental, parte do processo de separação é se permitir sentir. E não há lugar melhor para chorar feio do que em um chuveiro que parece um cobertor quente abraçando sua alma cheia de blues. Sem mencionar que há uma limpeza automática de qualquer ranho que possa estar descendo pelo seu rosto com os gritos das baleias. Além disso, o som da água rolando encobre qualquer uivo da Murta Que Geme.

Dica profissional: sente-se no chão do chuveiro, enrole-se em uma posição de berço e aja como se houvesse uma nuvem de chuva f * & king acima de seu corpo choroso. Deixe os melodramáticos consumirem qualquer sessão de choro no chuveiro que virá.

3. Assista a todos os filmes de fim de namoro.

Há momentos em qualquer rompimento em que você quer ficar sozinho, mas não totalmente sozinho. E as vozes de fundo de atores adolescentes excessivamente teatrais são a distração perfeita da sua mente acelerada. Portanto, sente-se, vista seu moletom enorme, coloque um pouco de milho e aproveite as próximas 24 horas de êxtase entorpecente.

Coloquei uma lista de alguns dos meus favoritos: Esquecendo Sarah Marshall, John Tucker deve morrer, 500 dias de verão, Como ser solteiro, O término, Azul é a cor mais quente, Me chame pelo seu nome, O doente, o Caderno. Ou se você quiser uma temporada: Gilmore Girls, Friends, Girlboss, Shameless, Gypsy.

4. Dirija.

Se você não tem carro, pegue o ônibus. De qualquer forma, entre em um veículo, toque a mesma música sentimental que você ouviu durante sua primeira decepção no colégio e observe a paisagem em constante mudança. Há algo incrivelmente terapêutico em dirigir em uma rodovia para lugar nenhum, observando enquanto o cenário se confunde com a velocidade do seu veículo.

Se você estiver em seu próprio carro, pare quando e se as lágrimas estiverem cegando. Mas grite com seus pulmões ao som da letra de sua música favorita, ou simplesmente de raiva. Você não está mais confinado aos gritos insatisfatórios do travesseiro, para não incomodar seu colega de quarto que sempre parece ter um exame no dia seguinte. * Rolar os olhos *

Se você estiver em um ônibus, use óculos escuros, mesmo em um dia nublado, e deixe as lágrimas rolarem pelo seu rosto enquanto você deixa outra pessoa assumir o volante. Coloque os fones de ouvido e dirija até fazer uma volta completa de volta ao ponto de ônibus em que você saltou seu lamentável @ss. Escolha uma linha de ônibus e um horário que você saiba que não deve estar superlotado, para que possa ter pelo menos um pouco de espaço para uma pessoa.

5. Diga ao dono da mercearia.

A sociedade constantemente nos diz para não falarmos sobre nossas emoções negativas e sempre, sem falha, agirmos como se estivéssemos juntos. Mas isso é besteira, e se expressar é necessário para a recuperação. Portanto, da próxima vez que o caixa que estiver passando seu sorvete e um saco de batatas fritas tamanho família perguntar a você como está seu dia, diga a eles a maldita verdade.

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Oito em cada dez (estatísticas inventadas), eles ficarão gratos por não receber uma resposta genérica de 'Estou bem, e você?'. Eles também são humanos com problemas e muitas vezes podem ter empatia por você. Concedido, duas em cada dez vezes (também estatísticas inventadas), você ainda vai conseguir aquele chapéu @ss que só te dá olhos malucos. Mas querida, isso é problema deles, eles têm um pau no seu @ss, não seu. Rant para quem você pode. Quando você puder. Deixe sua leoa se sentir fora da bolsa. Deixe-os ouvir seu rugido.

6. Passe um dia com um animal.

Se você não tem um animal de estimação, peça emprestado o de seu amigo por hoje. A terapia animal é o verdadeiro negócio. Há simplesmente uma conexão tácita que nós, humanos, temos com aquelas bolas de fofo que não podem nos compreender totalmente. Eles vão ouvir você b! Tch e lamentar o dia todo, sem um grama de julgamento. Bem, vamos ser honestos, seu gato pode julgá-lo um pouco .. Mas independentemente, eles vão lhe dar carinhos que você deseja e beijos de que você precisa.

Se tudo mais falhar, vá para a sociedade humana local e brinque com os cachorros e gatinhos que precisam de lares. Será uma experiência mutuamente benéfica para você e os animais que precisam de amor. Quem sabe, você pode até encontrar seu novo melhor amigo lá.

7. Deixe seu louco ex-persona sair.

Egg seu carro. Na verdade, não tenho certeza se posso legalmente dar esse conselho, mas ... Às vezes é apenas bom ter vingança juvenil sobre o f # cker que te traiu e ser o ex louco de quem você fofocou no passado. É muito divertido. Prank chamá-lo. Coloque cocô de cachorro na porta dele. Bleach “@sshole” em seu gramado. Apenas não seja pego e não o machuque fisicamente. Este é o momento em que os melhores amigos brilham: planejando sua vingança. Mas tenha em mente que isso é por sua própria conta e risco ... você provavelmente deve conhecer seu ex bem o suficiente para saber como ele reagirá.

8. NÃO faça planos para recuperá-los.

Este é um grande problema para aqueles que ainda amam seu ex. Há um pequeno número de situações em que é lógico traçar um caminho de volta para a vida do seu ex, mas na maioria das vezes, os rompimentos acontecem por um motivo.

É extremamente fácil concentrar-se nos bons momentos com seu ex quando você ainda tem um forte sentimento por ele, e com isso é tão fácil ignorar os negativos. Mas você precisa permanecer forte e se lembrar de que há uma razão pela qual eles não estão mais em sua vida. Talvez ele não tenha permitido a confiança que você merecia, ou ela não se dava bem com seus amigos. Talvez ele não respeitasse seu tempo ou estivesse te sufocando. Ela poderia estar impedindo você de seus objetivos. Um de vocês pode ter se apaixonado, ou se movido, ou mentido, ou compartilhado um valor diferente, ou desejado um plano futuro diferente. Ou talvez vocês simplesmente fizeram sexo ruim. O que quero dizer é que só porque vocês riram, e até amaram juntos, não necessariamente os torna único . Você precisa olhar para todos os prós e contras. Não há necessidade de estabelecer um relacionamento medíocre.

9. Para as mulheres: compre um vibrador / almofada corporal.

Senhoras, quer você e seu ex tenham ou não um bom sexo, ninguém conhece seu clitóris como você. As pessoas muitas vezes consideram o fim de um relacionamento como o fim de sua vida sexual, a menos que decidam sacar. (Nota lateral: não há nada de errado em capinar). Mas se isso não é para você, mime-se com um novo brinquedo para menores. Um amigo uma vez me disse 'masterbate como se fosse solteiro', significando por favor, dê o fora de si, porque você não precisa de um homem para torná-lo O. E em uma nota ainda mais gloriosa, você não tem mais nenhuma pressão externa para manter o arbusto também. Então, vá ao sex shop mais próximo e, no caminho para casa, vá para Bed Bath and Beyond para comprar um travesseiro corporal. Não para transar (a menos que você queira, é claro - não chateie os outros yums), mas para desmaiar depois de atingir a grande linha de chegada.

10. Saia com amigos.

E deixe seu celular em casa! Um dos momentos icônicos de estar solteiro é a lendária noite de garotas / garotos, onde você fica um pouco (muito) bêbado demais. Você vai desabar no final da noite e dançar com uma garota ou cara esquisito que está constantemente olhando para você do outro lado da sala. E provavelmente fale com o rando que você acabou de conhecer no banheiro sobre seu mundo de problemas. É mais provável que esta noite ocorra sem falta. Mas certifique-se de que o fim da noite não termine com você bêbado enviando mensagens de texto para o seu ex.

Você tem permissão para se divertir, na verdade, muito divertido, mas NÃO termine a noite chorando com o seu ex sobre o quanto você odeia ou sente falta dele. Essa é a definição de Vergonhoso . Você vai se arrepender, acredite em mim, então bloqueie seu telefone durante a noite. Não permita qualquer forma de tentação.

11. Escreva cartas de término, mas nunca as envie.

Haverá tantas coisas que você vai querer dizer para a pessoa para quem você disse tudo e com quem compartilhou tudo. Mas por mais difícil que seja, eles provavelmente não são mais a pessoa com quem você pode reclamar. No entanto, mesmo com essa percepção, a necessidade de falar com eles e explicar todas as emoções que você está experimentando não desaparece no ar apenas porque deveria.

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Então diga a eles tudo ... Apenas não envie. Escreva para eles como se estivessem bem na sua frente. Escreva cartas, poemas, textos ou qualquer forma de palavra escrita que ressoe com você. Em seguida, amasse-os o mais apertado possível, jogue-os no lixo, exclua-os ou guarde-os em um esconderijo secreto. Claro, você não receberá uma resposta, mas esta é uma maneira de tirar os pensamentos de seu peito sem qualquer constrangimento potencial adicional.

12. Tenha uma fase de 'novo você'.

Infelizmente, muitas vezes um relacionamento de longo prazo pode acabar definindo uma grande parte de quem você é. Você pode nem saber como decidir em que restaurante pedir comida para viagem ou que marca de papel higiênico comprar, muito menos como passar seus fins de semana recém-liberados. Portanto, para se ajudar a superar qualquer rotina que você teve com seu ex-parceiro, você pode precisar encontrar um novo valor para si mesmo e para o que você ama fazer. Ou você pode querer explorar o que você sempre quis tentar, mas nunca tentou. Com isso dito, não se recrie inteiramente, porque você é realmente espetacular. Mas elimine tudo e qualquer coisa que lembre você de quem você era em relação ao seu ex.

Ofereça aquelas camisetas grandes que ele deu a você e faça uma sessão de terapia de compras em uma loja de artigos usados ​​e compre uma roupa nova que a faça se sentir sexy. Inscreva-se na academia de escalada pela qual você sempre teve curiosidade. Se ela sempre quis que os fins de semana fossem apenas você e ela, planeje uma viagem para acampar com seus amigos. Corte seus cabelos se ele nunca quis que você cortasse seu “cabelo de sereia”, e arrase com o look curto ousado. Faça arte, ouça novas músicas, entre em um novo clube. Compre novos lençóis se ela marcou seu período-território em todo o seu par atual. Mime-se com uma manicure de unha matadora. E acima de tudo, reorganize sua sala . Seu quarto provavelmente está cheio de memórias que giram em torno de vocês dois. Portanto, para ser totalmente o seu espaço sagrado, você precisa de um novo visual que não envolva memórias do passado.

13. Ajuste sua saúde.

Você costuma ouvir falar de rompimentos e do excesso de sorvete. O que eu não vou mentir, é de fato um estágio, mas o próximo estágio é levar essas emoções para uma montanha-russa e produzir uma nova visão saudável da vida. Os relacionamentos são um padrão, mas agora que você está rompendo com esse padrão, há espaço para um novo, como um estilo de vida mais saudável.

É muito fácil cair na compulsão alimentar e assistir a quantidades excessivas de televisão quando você está confortável com alguém. Mas agora é a hora de usar qualquer tempo extra recém-adquirido que você ganhou por não mais gerenciar a vida de outra pessoa em torno da sua para se exercitar, preparar refeições, praticar a mediação e se apaixonar pelo seu corpo novamente. Inscreva-se em uma academia 24 horas se ainda não o fez, pegue um novo livro de receitas saudáveis, faça uma sessão de ioga no YouTube e dance em frente ao espelho. Você só recebeu um corpo nesta vida, então trate-o bem e apaixone-se por ele.

14. Baixar Tinder ...

... ou Bumble, ou Grinder, ou se estamos ficando muito sérios, OKCupid. Depois de um mês ou mais morando em seu coração partido, você merece fazer compras, enquanto você desiste ... um duque. Sim, isso mesmo, não há lugar melhor para deslizar para a direita do que em seu W.C. Porque sejamos realistas, os aplicativos de namoro são uma ótima opção quando você está entediado. E não precisamos mais ler o verso de um frasco de xampu pela décima milionésima vez, agora que temos telefones (e aplicativos de namoro).

Mas os aplicativos de namoro também podem dar a você a chance de aumentar sua confiança. O ideal é que você acabe tendo alguns encontros. E sim, a maioria dos quais será estranho, mas este processo mostrará como falar e flertar com pessoas por quem você se sente atraído novamente. E se nada mais, isso levará a algumas histórias hilárias.

Provavelmente, você não encontrará sua próxima festa em um desses aplicativos, mas na verdade você pode descobrir alguns indivíduos divertidos, praticar se colocar de volta e, definitivamente, encontrar um sexo incrível, se é disso que você gosta .

por que sorvete é ruim para você

No entanto, tome cuidado com os relacionamentos de recuperação clássicos. Tinder está crivado de idiotas recentes, que estão tentando f * ckkk a tristeza embora. Portanto, é inteligente entrar nesses aplicativos com o coração ligeiramente cauteloso. Mas divirta-se. Você merece isso. E quem sabe, houve histórias de amor de sucesso que começaram com um deslizar para a direita.

15. E, por último, esteja aberto ao amor novamente.

Isso vai levar tempo, mas não feche seu coração completamente. Não importa o quão dilacerado você esteja com essa separação recente, isso não significa que você precisa desistir. Existem mais 7 milhões de peixes neste mar. Vá nadar e encontre outro guppy. Abra seu coração. Convide o menino ou a menina no café para sair. Se ele disser não, mime-se com uma noite de cinema sobre cuidados pessoais e passe para a próxima. O mundo está cheio de pessoas adoráveis. Portanto, não permita que seu ex tenha a vantagem e arruíne seu futuro junto com seu passado.

(Próximo artigo para ler: O que você deve beber, com base em quão ruim foi seu término.)